在这个世界上，有些人注定是幸福的，有些人是不幸的，我属于后者。
我妈历尽千辛万苦把我带到这个世界上，因为我难产。虽然我不缺胳膊少腿，但因为我童年注定的软弱，我妈以后还得继续努力。在我出生后的整整一个月里，我每天晚上一到天亮就开始哭。也许上帝在警告我的母亲，今生的到来并不是一件幸福的事，她的一生注定伴随着泪水和悲伤。
很多年了，我一直无法理解为什么我妈非要养我。在漫长的成长岁月中，我或许给她带来了快乐，但与艰辛相比，这份快乐真的显得微不足道。我的右耳有一个小洞，通常不被注意。但是小时候总是定时化脓，散发出一股恶臭。所以我从小就学会了用香水，我习惯了用虚荣掩盖内心的软弱，我习惯了和别人保持距离。虽然我在七岁的时候做了一个手术，把被诅咒的小精灵从我的耳朵里取出来，但是我的人格还是保留了下来。这种一直被香味包围的神秘感和独立感，也让我随时随地不断被异性追逐。没有人知道我的病，他们看到的只是我柔弱纯真的外表。我的笑容，总是带着淡淡的忧伤，那种因为无望而常常指向天空的空洞眼，成了很多女同学模仿的表情。
当我1岁的时候，我之一次爱上了一个男孩。他是我的同学，一个可爱的小男孩，成绩优秀。我暗暗喜欢他。谁也不知道，这段单恋和暗恋在七年后结束了。这期间无数男生被我拒之门外，因为心里只有他，却没有想到这成了更多男生喜欢我的理由。男人，从小就喜欢征服！
因为身体原因，医院是我的第二个家。在我的学习期间，我从来没有完成过任何一个完整的学期，我甚至不能参加考试。有两个医生曾经在不同的时间很客气的告诉我，因为子宫变形，我很难受孕。我知道我不能生孩子，我的生理周期也从来没有正常过。喝了三年中药没有效果，我选择了放弃。所以我拒绝任何男人。我知道这不公平，但上帝一开始就对我不公平！我爱过几次，也动过几次，但残酷的现实让我没有动。我从来不敢让一个袖手旁观男人一直在我身边，就像我不能一直保持一份工作一样。毕业后换了很多工作，有的是因为工作本身，有的是因为不得不，几乎一半的工作都被住院给毁了。
快到24岁的时候，我终于又无条件地爱上了一个男人，这让我之一次有了挫败感。他把最真挚的爱给了前女友，所以我得到的都是不经意的爱。最后，我离开了。我不能忍受别人的忽视，所以我离开了他，离开了我喜欢的城市。
工作很辛苦，异地谋生的感觉让人感到莫名的孤独和不确定。在这段时间里，我从来没有接受过另一个男人。我知道我正在逐渐变成一个冷漠的女人。
一年半后，我出国留学，然后嫁给了一个我不爱的男人。也许他真的爱我，也许是因为我感受到了他的关心。我不爱他，但我很感激。他的存在让我感到温暖。因为他，我才得以在陌生的国度顺利完成学业，衣食无忧。但是，我还是不知道幸福是什么——虽然是一家人，但是我没有另一个爱人。我早就离开了正常的爱情生活。我觉得这些他都知道，但是他忽略了。
他的工作很辛苦。我尽力去做我应该做的，照顾好这个小家庭，孝敬我和他的父母，安排好我们的生活。我不知道这有什么好玩的，但是我还是一丝不苟的处理了一些琐碎的事情，直到我离婚。他绝望地说我是石头。其实我没毛病。虽然我不够温柔，但是我从来没有发过脾气。我让他的生活没有后顾之忧，让他的父亲安详离去，让他的母亲赞美他——但他说他没有感受到爱。
他不再在乎我了，但我在乎。自从“分手”这个词清晰地从他的嘴里传到我的耳朵里，隐藏在耳廓后面的手术留下的伤口似乎开始撕裂，刺痛分布在耳朵里的小神经，然后蔓延到大脑。结婚五年，我已经习惯了他随时在身边的日子，但是我从来没有感觉到。其实我早就把习惯变成了爱，只是我一直不知道。
但是，我保持沉默，既然他觉得没意思，分手也是好事。但是离婚后的第三天，我发现自己怀孕了。
五年了，他一直想有一个自己的孩子，但我结婚前，我跟他说我不能生孩子，他就一直没提。但是现在，我怀孕了，已经三个月了。因为我的经期经常紊乱，所以我都没有察觉到。我认为我是世界上最粗心的女人。
有了孩子，渐渐对自己有了不一样的感觉。因为不能吃药，所以很照顾自己的身体。我开始关注身边一切和育儿有关的东西，包括衣服，书籍，玩具。
我身边没有亲人。离婚后，我搬出了以前和老公住的房子，甚至搬出了城市。现在身边都是外国人，英语也说的很流利，但是心里却开始无止境的想念家乡。虽然前夫定期给我的账户转生活费，但是我从来没有用过。我找到了一份工作，工资不是很高，但能维持生计。我的生活很简单，但我并不贫穷，自给自足，心安理得。
怀孕六个半月的时候，我生病了。这是我最害怕发生的事，但它还是发生了。我拒绝吃药，直到下不了床，然后要去医院，工作又停了。
在医院里，我经历了一次又一次的昏迷。当我醒来时，我问医生这是怎么回事。他们焦虑地看着我说，你不应该冒险怀孕。他们一直没告诉我那是什么，都在想尽办法保住我和肚子里的小生命，我也没继续问。我觉得既然能得到医生的允许和照顾，应该问题不大。
在医院住了一个星期后，我从昏迷中醒来。我看到我前夫坐在床前握着我的手泪流满面。是医生通知他的。这个时候我已经在重症监护室了。我对他的到来感到惊讶。我试图笑，但眼泪流了下来。
我从来没有在他面前流过泪，所以他也很惊讶。看得出来他好像有点开心。不，一点也不，但是很开心。他不就是想让我爱他，对他温柔一点吗？现在我不忍心打掉他的孩子。但我知道他已经再婚了。
宝宝八个月的时候剖腹产，前夫一直陪着我。应该说和他在一起，我更安心，虽然心里一直有个声音在说:他已经是人家老公了。
是个女孩。生她的时候我又昏迷了，如果她不离开我的子宫，她就有死亡的危险。我前夫流着泪说，包大人，医生诧异的看着中国人，他们听不懂中国哲学。
女儿出生时，我的之一反应是看她的耳朵——她的右耳上有一个小洞。
我的心感觉像被什么东西狠狠地剜了一下。她遗传了我的虚弱，但我不忍心放弃。那一刻，我想起了远方的母亲。
前夫要求复婚，我紧张地笑了。我不伟大，我不承诺，也不全是为了他的新婚妻子。我只是厌倦了。
女儿短短几个月去了两次医院，因为缺月，有点先天不足。安静的时候，我常常想，她可能会怨恨我把她带到这个世界上来，但我一点也不在乎。因为爱，我才舍不得放弃。
当我女儿1岁的时候，我们回到了中国。我独自抱着她，直到我的手臂疼痛。妈妈来接机了。我们静静地看着对方，流着泪，拥抱在一起。那一刻，我似乎放松了，我终于微笑着理解了一个母亲的心。
